Логин:  
Пароль: 
  |  регистрация
Форум | Новости | Болталка | Барахолка | Видео

Чёто скучно у нас ! ! !

К списку тем в "Мужской клуб – дай прикурить" | К разделам форума
Страницы: < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... > конец

  
 Fed


Сообщений:
Ответить

17.01.2009 15:18 #35055
Ник 69,
Можно
"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!"
 aspirin100


Сообщений:
Ответить

17.01.2009 23:36 #35076
Объяснительная

Вячеслав Семенович, просто поймите меня правильно, пожалуйста, все что я запрашивал в интернете, это не значит, что мне это все нравится, подавляющее большинство запросов - просто обычный интерес, для общего развития, так сказать. Я совершенно нормальный среднестатистический сотрудник нашей компании, не судите книгу по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше понимание. Обещаю, использовать выделенный трафик по уму.

Артем! запросы были в виде:
золотой душ
squerting orgasm
дом 2 е*ля
порно жесть
карлики пидаАасы
asian street meat
как шантажировать своего начальника
сиамские близнецы лесбиянки
азиаты капрофилы
справки о болезни
zoo порн

ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ БЛЯтЬ!

 крот


Сообщений:
Ответить

18.01.2009 00:09 #35078
Мужик просыпается со страшного бодуна, идёт на кухню, проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, придя на кухню выпивает бутылку пива, отправляется обратно спать, проходя мимо клетки с попугаем накрывает клетку покрывалом и ложится спать.
Голос попугая из под покрывала: О...енно день прошёл!!!
 aspirin100


Сообщений:
Ответить

20.01.2009 12:46 #35139

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
 aspirin100


Сообщений:
Ответить

20.01.2009 13:36 #35140
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- БляАь!!! ПиКдец!!! ЁАаный в рот!!! Стой на Куй!!! ОхуДели пидаАасы!!! Оторвете к Лебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
 pull_off


Сообщений:
Ответить

Вот это без ненорматива точно не прозвучит!

20.01.2009 14:24 #35141
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заябали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
 v-tek


Сообщений:
Ответить

23.01.2009 20:03 #35288
03:00, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге жена. Пьяная в говно, с подбитым глазом, в одной туфле, рваном платье... Мужик спрашивает:"и ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой?"
- "нах*й надо, я за гитарой!"
 pull_off


Сообщений:
Ответить

Случай из жизни

24.01.2009 15:24 #35335
Есть у меня друг, с которым мы вместе работаем. Он старше меня, ему уже 62.
Как-то вечером перед окончанием рабочего дня я ему говорю:
"Слушай, что-то мы давно с тобой в шашлычной не были." (Есть у нас такое место, любимое нами обоими).
У него в глазах, что называется "и хочется, и колется". Почесал бороду и тяжело вздохнув:
"Голубка мне яйца оторвет!"(Голубкой он называет свою жену.)
И после задумчивой паузы:
"А зачем они мне?"
 Maksim


Сообщений:
Ответить

26.01.2009 11:29 #35470
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... ;-)
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
 Maksim


Сообщений:
Ответить

и на последок

26.01.2009 11:31 #35473
Встречаются два начальника. Один другому говорит:
- Слушай, а ты своим работникам зарплату сейчас платишь?
- Нет, а ты?
- И я нет. А на работу они все равно ходят?
- Да ходят. А у тебя?
- И у меня ходят... Слушай, а давай сделаем вход платный?
- Давай!

Встречаются через две недели:
- Ну как? сделал вход платным?
- Да, сделал.
- И что? Ходят?
- Да, ходят. Только экономят сволочи. В в понедельник заходят и в пятницу уходят!
 vadimich


Сообщений:
Ответить

29.01.2009 10:22 #35714
Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на
вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще
стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без
угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает

это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
 Maksim


Сообщений:
Ответить

Прикольный анекдот

03.02.2009 08:20 #35873
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
 Lero Tour


Сообщений:
Ответить

03.02.2009 10:56 #35883
vadimich,

24. Вы можете выбиpaть между светлым и темным пивом.
25. Пиво можно купить,оно очень доступно и достaется дешево.
26. Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
27. Пиво никогда не спросит - что это и откуда, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
28. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно - по утрам, когда в этом есть фатальная необходимость.
29. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
30. Прокисшее пиво можно вылить.
31. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
32. Пиво никогда не наставит тебе рога.
33. Идя на встречу с пивом не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
34. Пиво никогда не скажет - ой, я не хочу в машине (лифте, гараже, поезде, самолете).
35. Для пива ты всегда в форме.
36. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
37. Пиво никогда не скажет - а вот здесь мы поставим шкаф!
38. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил столько, сколько это необходимо.
39. Пиво никогда не свалится тебе, как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво.
40. У пива нет родственников.
41. Пиво не требует, чтобы его возили на такси.
42. За пиво нужно платить всего один раз.
43. Пиво не боится мышей.
44. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
45. Пиво с годами не толстеет.
46. В лесу комарами пиво не испугаешь, так же, как и муравьями.
47. У пива не бывает "критических дней".
48. Пиво никогда не скажет - ну вот, а теперь ты будешь обо мне плохо думать.
49. Пиво никогда не скажет - и это все, на что ты способен?
50. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее.
51. Пиво никогда не скажет тебе в слезах - нет, так ты моей души и не понял!
52. Пиво в критический момент никогда не спросит - а ты рыбок покормил?
53. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом - правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?
54. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице.
55. Пиво никогда не скажет - ты у меня - второй.
56. Пиво никогда не спросит - а какое я у тебя?
57. ДАЖЕ БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО ПРИЯТНО НА ВКУС.
 Lero Tour


Сообщений:
Ответить

03.02.2009 15:42 #35940
Хороший сосед одолжит, а хорошая соседка - даст!
 H20


Сообщений:
Ответить

10.02.2009 21:05 #36756
Самое несчастное животное - осьминог. У него ноги от ушей, и руки из жопы, и сама Жопа с ушами. И мозги тоже в жопе.
 Star4e


Сообщений:
Ответить

10.02.2009 21:11 #36758
Что самое страшное на Российских дорогах - это пьяная блондинка за рулем праворукой, маршрутной, военной Газели.
 Maza-Халк


Сообщений:
Ответить

из архивов..но прикольно!

10.02.2009 22:12 #36773
Анек,старый,но прикольный:
На корабле капитан дальнего плавания завёл себе резиновую куклу для сексутех и уединяется в каюте регулярно.
Матросня прочухала это дело и тож втихаря с шухером приобщились к капитановой кукле.
Ну как то под коньяк капитан и старпом разговорились по душам,как с этим делом на судне,в смысле секс,капитан грит старпому,да иди вон за ширму,у меня там красавица лежит,ну старпом всё своё дело сделал и через пару дней на мостике встречаются,кэп грит,ну как те старпом моя кукла,понравилась,тот в ответ...да,ничтяк,как живая,даже трипак подхватил!
 Maza-Халк


Сообщений:
Ответить

вот ещё...улыбнуло.автомобильная тематика.

10.02.2009 23:36 #36803
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
Скопипастил с загонов...
 Star4e


Сообщений:
Ответить

11.02.2009 20:33 #36892
Это ж надо так устать на рыбалке.
http://www.youtube.com/watch?v=vOUROXbszyo&NR=1
 Gench


Сообщений:
Ответить

13.02.2009 08:18 #36996
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл...., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 Lero Tour


Сообщений:
Ответить

13.02.2009 08:41 #36999
Русское Археологическое Общество после полуночи будет отбирать находки на конкурс. Чтобы стать участником конкурса, выведи свою старуху на улицу и подожди спецмашину. Позвони пятерым друзьям, чтобы она не стояла там одна. Моя уже обута...
 Maksim


Сообщений:
Ответить

А такое вы видели?

18.02.2009 08:26 #37459

К сообщению прикреплен файл:
http://velhod.ru/forum/68/68fd17a97e52f2f59642ff9bed8cbd97.jpg
 Andrew


Сообщений:
Ответить

19.02.2009 01:14 #37527
 Fed


Сообщений:
Ответить

19.02.2009 02:10 #37530
Ветерок

К сообщению прикреплен файл:
http://velhod.ru/forum/a3/a3bb6815ddca8cb250b4e124e436f07a.jpg
 Форест


Сообщений:
Ответить

19.02.2009 10:28 #37540
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался.
Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку.
Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...
 крот


Сообщений:
Ответить

19.02.2009 11:59 #37544
Эх жизнь моя - жестянка,
А ну её в болото,
До часу ночи - пьянка,
До пол шестого - рвота....
 
 

Сообщений:
Ответить

19.02.2009 15:31 #37556
Сын уходит служить в Армию
Отец: Сынок ты там с молодыми девочками ни-ни а то заразишся сам, заразиш свою жену, твоя жена зарзит меня, я заражу твою мать, ты знаеш нашу мать, мать заразит всю деревню.
 vadimich


Сообщений:
Ответить

Посвящается кризису

24.02.2009 11:17 #37764
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

 Maksim


Сообщений:
Ответить

Умора :-)

26.02.2009 07:14 #37820
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 Алексей63
 

Сообщений:
Ответить

28.02.2009 14:18 #37939
Открыли новый вид рыбы - "падла". Не клюет - и все тут!
 Andrew


Сообщений:
Ответить

03.03.2009 17:51 #38195
Заманчиво !

К сообщению прикреплен файл:
http://velhod.ru/forum/ef/efcb63d43bf4b29260fcc14b491b5005.jpg
 ГенералАС


Сообщений:
Ответить

03.03.2009 18:32 #38197
Купил юнга словарь морских терминов. Полистал, полистал и разочаровался: -Какой то словарь неправильный! Нет ни одного слова, которыми боцман разговаривает...
 Gench


Сообщений:
Ответить

Любителям настольного

05.03.2009 20:39 #38433
 dragon76


Сообщений:
Ответить

05.03.2009 21:58 #38439
Долго спал медведь в берлоге,
все воняет - руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
но мораль уже ясна-
ХВАТИТ СПАТЬ! ПИШЛА ВЕСНА!!!
 dragon76


Сообщений:
Ответить

05.03.2009 22:00 #38440
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак!"
 dragon76


Сообщений:
Ответить

05.03.2009 22:04 #38441

- Переменный ток, товарищи бойцы, потому и называется переменным, что нет-нет, да и йопнет!
 Диманок


Сообщений:
Ответить

05.03.2009 22:27 #38445
Сидят два охотника грустные грустные, подходит к ним третий охотник и спрашивает:
-Чего вы мужики такие грустные?
-Да мы всю ночь на секача в засаде просидели.
-Застрелили?
-Нет, он не вышел.
-Ну и?
-Ну мы с горя и нажрались как свиньи
-И что?
-Что,что....вот тут-то он и вышел!.....сволочь...
 Диманок


Сообщений:
Ответить

05.03.2009 23:07 #38455
Встречаются два охотника после охоты. Один другого спрашивает:
-Ну как поохотился, чего добыл?
-Да ежей настрелял.
-А нахрена тебе ежи-то?
-Как нахрена! Жене на воротник, теще на стельки


ПАМ! проверь ошибки
 Алексей63
 

Сообщений:
Ответить

06.03.2009 13:05 #38473
- Здравствуйте, это Петров Владимир Иванович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, кожа, ксенон, автомат. Вы же за нее 80 % предоплаты внесли!!!
Петров прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы оказывается с тобой бабки не пропили, мы типа машину взяли!
 Duck_Hunter


Сообщений:
Ответить

06.03.2009 13:58 #38474
По поводу тойоты.
Несколько лет назад инет обошла объява на авто.ру. Примерное содержание:
"Продается мотоцикл Ямаха такой-то модели, абсолютно новый, без пробега. Куплен в салоне на ВВЦ такого-то числа (дня за два до объявления) в состоянии алкогольного опьянения. Нафиг не нужен."
Так что вполне может быть.
 ФИН


Сообщений:
Ответить

К 8 марта

06.03.2009 15:46 #38483
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
 Форест


Сообщений:
Ответить

19.03.2009 16:47 #39051
- Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
 stringer777


Сообщений:
Ответить

Про загадочную рассейскую душу...

01.04.2009 14:45 #40369
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры
часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам),
чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у
неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин
бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его
профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные
тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим
тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не
зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к
одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул
лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что
в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно
другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил
на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается
научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,
офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом
осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже
кошки.
 S_Boroda
 

Сообщений:
Ответить

Любителям троллинга.

02.04.2009 16:40 #40584
http://www.spinning.tomsk.ru/

Содрано с инета.
Вот краткий курс троллинга со вступлением от Томича:
Энциклопедия троллинга .
По мотивам всемирной литературы ….
Троллинг – удел тех у кого спинниг уже не маячит !
Джигмунд Фрейд
Немногие знают ,что вопрос — есть ли жизнь на Марсе .когда то имел под собой основание . Раньше это была цветущая планета на которой все как в сказке жили долго и счастливо. В реках водилось много разной рыбы . В лесах не переводилась дичь , а в небе щебетали птички . И все хорошо было , но в один год , возможно високосный появились пятна на солнце , а жители планеты научились троллить . И троллили они по речкам c раннего утра до позднего вечера не покладая рук … пока все живое из речки не выловили. Что делать ? Троллить то больше некого ??? Погоревали они погоревали и выход придумали . Начали они по лесу на машинах троллить , привяжут морковку с тройниками и зайцев ловят ……,привяжут к воздушному змею мушку и птичек ловят .. и развивалась эта болезнь … и настало время когда не стало на планете не рыбы ,не птицы не зверя дикого ,да и сами трольщики все повымерли..
Филологические аспекты
Словарь иностранных слов гласит Troll (швед) – карлик , уродец , существо враждебное людям и всему живому…

Бестолковый словарь дает определение
Троллинг – болезнь нервно — паралитического характера , поражающая нервную систему.
Ведет к застою крови в мышцах таза и головного мозга . Как следствие оба органа практически перестают отличаться друг от друга и плотно срастаются , после чего больной становится очень агрессивен и пытется уничтожить все живое на своем пути .

Словарь синонимов дает два варианта Троллейбус и Мумии Тролль
Юридические аспекты
Часто и на многих форумах мелькают ссылки на то что троллинг под мотором на территории нашей страны запрещен , видимо так и есть ,но автор своими глазами не видел этого закона. Зато наукой доказано , что рыба бросается на тролиинговых буратинок вовсе не потому что хотят есть , это происходит как акт суицида.
Представляете над ней в режиме туда –сюда барражирует 7-10 лодок на поляне около. 2км . Знаете как звуковые волны в воде распостраняются ? Там канонада стоит постоянная… Если добавить что выхлоп на малом газу далек от экологической чистоты ….. Разве может рыба выжить в таких условиях . Вот рыба и делает харакири –бросившись на воблер ..... А вот за доведение до самоубийства в УК точно статья есть !

Социальные аспекты
Трольшик явление стайное. Ему свойственно собираться в стаи на местах скопления рыбы и мериться п…...ками .Часто впрочем процесс «меринья» происходит а Интернете. Мы видим очередную победную реляцию « Загубил 3 по 8 ,5 по 10 , 10 по 15 , выпил два ведра Немирова .Ура товарищи !». Во всем этом видится призыв к другим троллям , типа слабо ?
Оставшись в одиночестве ,и выяснив что меряться не с кем трольщик как правило погибает или меняет ориентацию ,становясь поплавочником , а самые продвинутые даже спиннингистами …..
Иерархия
В стае имеющим вес официально признаются только те кто набрал как минимум 120 кг,
остальным приходится набирать вес или всю жизнь провести в статусе троленыша ,
или как еще иногда называют подтролика !

С научной точки …….
Научиться троллингу ? Нет ничего проще ! Если вы где то в начале пути описанного Дарвиным (например уже взяли в руки «палку –копалку» ,но что ей делать еще не знаете)
то на это уйдет световой день. Если вы закончили хотя бы 3 класса церковно-приходской школы то успех придет в среднем за 1-2 часа В случае если вы осилили 10 классов то самый тупой осилит минут за 10 .
Вот вся наука в одном предложении . Вдоль бровки (эхолот) ,на глубинах 3-7 метров ,отпустив 30-50 метров веревки ,на которой висит «буратинка» ,чем больше тем лучше ,
со скоростью 5-12 км/ч. Достаточно выучить это предложение наизусть и вы практически законченный браконьер !!!
Политическая жизнь трольщика
– Единогласно !
Идеологические лидеры В.Ерофеев , написавший что то там про «петушков» ,(не на зоне будет сказано) и Эдичка ,он же Эдуард Лимонов ,ныне к счастью находящийся как раз на зоне. С последним их объединяет борьба с иноверцами ,которая является постоянной и необходимой составляющей в жизни каждого трольшика . Трепещите жители прилегающих областей осмелившиеся вступить на их землю ,……пардон воду. Пропаганда трольщиков клянется порвать как тузик тряпку любого Емеровчанина, Лтайца, Овосибирца.

М, Томск
 shar63


Сообщений:
Ответить

Просто весело

03.04.2009 08:39 #40666
 Велход


Сообщений:
Ответить

09.04.2009 15:08 #41401
Все видели рекламу социальную рекламу по ТВ о вреде алкоголя? Испугались?
Вот что пишут о ней медики:
Итак, поехали.Копирую статью с сайта http://medportal.ru/budzdorova/interview/1468/?Page=4

Антиалкогольные ролики на Первом. Что думают медики?01.02.2009 в интернете появилась новость о социальной рекламной кампании (ее крутят на Первом канале) очень актуальной тематики - негативное влияние алкоголя на организм. Казалось бы, как врач я должен приветствовать почин телевизионщиков. Но прежде, чем рассыпаться в словах благодарности, нужно было увидеть саму рекламу. По итогам ее просмотра и родилась эта колонка.

Вместе со мной смотрел ролики и разносил их по кирпичикам нарколог, к.м.н., ведущий специалист клиники «Алкомед» Николай Чередниченко, которому я выражаю огромную благодарность за помощь.

Ролик номер один: «Мозг»

Текст: «Когда алкоголь попадает в кровь, эритроциты слипаются. В крови образуются тромбы, которые намертво закупоривают микрокапилляры. Капилляры раздуваются и лопаются. При употреблении 100 граммов водки навсегда и безвозвратно гибнут до 8 тысяч клеток мозга. После каждого застолья - десятки тысяч. Мертвые клетки мозга выводятся с мочой на следующий день. Береги себя».

«Слипание» эритроцитов, «раздувание и лопание» капилляров - картины поистине апокалиптические. Однако на самом деле с алкоголем они связаны очень и очень редко.

Что происходит на самом деле при приеме алкоголя? Влияние его на сосуды двухфазное - сначала происходит их расширение (расширяется, в основном, капиллярное русло), сопровождающееся небольшим снижением артериального давления. Вместе с тем увеличивается частота сердечных сокращений, так что вниз давление не уходит. Затем наступает вторая, более длительная фаза, во время которой сосуды (в основном, артериолы) сужаются.

Этанол увеличивает проницаемость сосудистой стенки, в результате из крови в межклеточное пространство уходит ощутимая часть жидкости. Могут ли образовываться тромбы? Могут. Но при тяжелом отравлении алкоголем. Описано развитие синдрома диссеминированного внутрисосудистого свертывания крови (ДВС-синдрома) у пациентов в алкогольной коме. Означает ли это, что подобные нарушения обязательно будут у всех, принимающих алкоголь? Да нет, конечно же. От бокала вина или стопки водки сладж-синдром не разовьется. Нужна долгая и кропотливая работа.

Теперь переходим к клеткам мозга. Интересно, кто считал нейроны, погибшие от алкоголя? В более-менее научных источниках такой информации найти не удалось. Откуда же взялись указанные в ролике цифры? Мой соавтор рассказывает, что некоторое время назад проводились исследования, в которых сопоставлялось состояние коры головного мозга человека и данные о том, сколько спиртного он употреблял за свою жизнь. С одной оговоркой - состояние мозга оценивалось во время патологоанатомического вскрытия. Цифры получались очень приблизительными, особой ценности в диагностическом или терапевтическом плане не имели, поэтому тема дальнейшего развития не получила. Возможно, именно ее отголоски остались в виде вот таких «флешбэков».

Ну, а по поводу выведения нейронов с мочой - это полный бред. Если кто-нибудь даст ссылку на подобную диагностическую методику - поклонюсь в ноги и задумаюсь, не заняться ли уринотерапией.

Действительно, существует несколько видов клеток, которые можно обнаружить в моче, лейкоциты, скажем, эритроциты, клетки почечного эпителия. Но нейроны, когда погибают, разбираются на запчасти там же, в головном мозге.

Только не подумайте, что алкоголь на мозг не влияет. Еще как влияет. Этанол - нейротоксический яд, головной мозг страдает от него в первую очередь. Нарушается функционирование системы нейромедиаторов, расширяются сосуды оболочек головного мозга, нейроны набухают, может даже развиться отек головного мозга. Но только в случае острого отравления или тяжелого постинтоксикационного синдрома (о чем чуть позже). Не каждое опьянение обязательно будет заканчиваться массовой гибелью нейронов, но если заниматься этим делом регулярно, да еще в ударных дозах - последствия, причем необратимые, будут обязательно.




 Велход


Сообщений:
Ответить

09.04.2009 15:08 #41402
Ролик номер два: «Сердце»

Текст: «Когда алкоголь с кровью попадает в сердце, он растворяет клетки вашей сердечной мышцы. Появляются микрорубцы. Мышца теряет эластичность, работает на пределе возможностей и захлебывается кровью, не успевая ее проталкивать. Сердце покрывается жировой тканью. Поэтому у пьющего человека оно всегда увеличено. В артериях и капиллярах образуются тромбы, которые перекрывают доступ кислорода и питательных веществ части сердечной мышцы. Ткани сердца отмирают. Это называется инфаркт. Береги себя!».

Правда что ли растворяются? Тогда попробуйте положить в спирт кусок мяса и дождаться, пока он растворится. Интересно, почему глупые препараторы используют спирт-глицериновую смесь как консервант?

Впрочем, одно в этом ролике верно - этанол действительно обладает кардиотоксическим свойством. Дальше достаточно корявым языком описана алкогольная кардиомиопатия. Миокард действительно становится дряблым, растягивается, часть мышечных волокон замещается соединительнотканными (и это далеко не микрорубцы). Мышцы сердца, конечно, не захлебываются кровью (это даже со скидкой на образность неправильно), но свою функцию выполняют всё хуже. И в какой-то момент расширенное и обессиленное сердце попросту останавливается, не способное работать в таких нечеловеческих условиях. Впрочем, редкий алкоголик до этого дела доживает, с гораздо большей вероятностью он может погибнуть от острой сердечной недостаточности.

Кстати, в ролике незаслуженно забыты нарушения сердечного ритма, а ведь трепетание предсердий и желудочковая экстрасистолия - частые гостьи после «качественного» запоя. И про артериальную гипертензию почему-то ни слова.

Отдельно хотелось бы высказаться по поводу инфаркта. Как известно, инфаркт миокарда - одна из форм ишемической болезни сердца. И тромбоз коронарных артерий - лишь один из механизмов, способных привести к некрозу мышц сердца. Почему выброшен атеросклероз (которым пьющие страдают не меньше трезвенников, а то и больше), куда дели спазмы коронарных артерий, как быть с разрастанием соединительной ткани вокруг сосудов сердца и прочими механизмами?

А ведь проблемы с сердцем у алкоголиков действительно есть, причем сердечная патология протекает у них куда тяжелее, чем у обычных людей. Достаточно вспомнить о том, что приступ стенокардии на фоне опьянения проходит незамеченным, «спасибо» наркотизирующему действию алкоголя, так что начало инфаркта «под градусом» можно банально не почуствовать.
 Велход


Сообщений:
Ответить

09.04.2009 15:09 #41403
Ролик номер три: «Кровь»

Текст: «Под воздействием алкоголя эритроциты - красные кровяные тельца - слипаются. Эти склейки разносятся по всем органам, закупоривают капилляры. Начинается омертвение клеток, которые, разлагая, отравляют все органы и поражают все системы вашего организма. Врачи называют это «абстинентный синдром», в быту это называется «похмелье»».

«Абсолютная ахинея», - комментирует мой соавтор. И я с ним согласен. Какие такие разлагающиеся клетки, отравляющие организм? Механизм развития похмелья совершенно другой, он связан с метаболизмом алкоголя, с его разрушением под действием определенных ферментов (алкогольдегидрогеназы и альдегиддегидрогеназы). На первом этапе превращений из этанола получается уксусный альдегид. Вот с ним, в основном, и связаны все прелести «следующего утра».

Еще одна тонкость. Абстинентный синдром и бытовое «похмелье» - вещи сильно разные. Абстиненция развивается у алкоголика потому, что в его крови СЛИШКОМ МАЛО алкоголя, того психоактивного вещества, от которого он зависим. «Ломка» по сути. Похмелье же развивается у здорового человека, потому что в его крови СЛИШКОМ МНОГО алкоголя, организм не успевает его переработать, и мы получаем острое отравление метаболитами (уксусным альдегидом, если быть точным).
 Велход


Сообщений:
Ответить

09.04.2009 15:09 #41405
Ролик номер четыре: «Пищевод»

Текст: «Алкоголь, попадая в организм, неизбежно вызывает варикозное расширение вен в пищеводе. Деформированные и ослабленные вены в любой момент могут лопнуть, и тогда это вызывает внутреннее кровотечение. Кровь быстро скапливается в желудке, человек истекает кровью, даже не замечает, что умирает».

Есть такое явление? Есть! Но, опять же, далеко не у всех, ни о какой неизбежности речи нет. До такой патологии очень редкий алкоголик доживает. Дело в том, что описанные проблемы характерны для терминальной стадии цирроза печени. В комплекте обычно прилагаются «лягушачий живот» (накопление жидкости в брюшной полости, или асцит), украшенный «головой медузы» (варикозно расширенными подкожными венами живота), увеличение селезенки (спленомегалия), печеночная недостаточность с печеночной же энцефалопатией. Кстати, встречается это великолепие не только у алкоголиков.
 S_Boroda
 

Сообщений:
Ответить

Хоть и боян, но снова женщина за рулем.

13.04.2009 12:32 #41804
Вот как бывает....

Видео 1
Видео 2
К списку тем в "Мужской клуб – дай прикурить"

Страницы: < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... > конец


Создание интернет-магазинов
Веб Студия "Золотая Идея"
Тел.: +7 (495) 22-33-11-2
E-mail: velhod@mail.ru